孩子的脾气太好了，未必是一件好事

文丨鱼爸     图片来源美素图库

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(资料图)

经常会收到妈妈们的留言，有一种留言很多，比如“鱼爸，我儿子三岁，脾气很大，不听话，有时就要按照他的意思来，否则就哭。”

“我孩子脾气太大了，比如试卷做错了，我们一说，他就发脾气，坐在那里不动，发闷气。”

“我孩子一不高兴就大喊大叫，我们不理他，他就在地上打滚了。”

……

看上去，满满的都是问题。

可这是问题吗?

我觉得不是问题，而是父母太焦急了。

没有哪个孩子，天生就是好脾气的。

一个孩子，他不可能总是开心快乐的状态。

但是父母却期望孩子能像自己心目中那个理想的孩子样。

不抱怨、不说脏话、不发脾气、不逃避……

期望一切好的品格都能让孩子拥有。

坚强、礼貌、大方、友好、热情、快乐、能担当……

所以，我们常常会对抱怨的孩子说，你为什么有那么多的抱怨呢。

对发脾气的孩子说，你的脾气怎么这么大，这么犟呢。

跟逃避困难的孩子说，你为什么不勇敢一点，去担当责任呢。

说这些话的时候，我们把自己曾经犯的错，还有那些焦虑，都投射到孩子的身上。

希望孩子能成为那个完美的孩子，能成长成一个完美的大人。

但这是不可能的，因为他是一个人，而不是一个机器或者一件作品。

不过，我想说的，绝不是要你否认父母的角色，接受这个事实而去放任孩子。

而是希望不要有这么多“逼迫”孩子的父母。

不要有那么多怒气冲冲误解孩子的父母。 

2

你能接纳孩子的坏脾气吗？

这些年，从小小鱼快三岁时，我回家自己带他开始。

看着他一点点长大。

而且情绪也在一点点的发展。

比如之前发脾气，他是闷不做声，如果是你惹的他，他还会对你又踢又打。

那时候，我告诉他，“你可以发脾气，但是不能打人，你可以说出来。”

但小小的他说不出来。

这一两年过去了，他还是会经常有脾气。

发脾气的时候，也会闷着，但是不会打人。

有时太难受，会大声地哭。

但是能开始描述自己为什么生气了。

比如前几天跟表哥玩闹，比他大几岁的哥哥肯定力气大一些。

可能弄疼了他的腿。

就在那生气，吭哧吭哧不说话。

但是那天我忙着手上的活，也想让他自己消化一下情绪，就没有理会他。

哥哥也道歉了。

但他不满意。

过了很久，他还是在生气。

中间我跟他说，“可以说出来，我听听，到底是怎么回事。”

“你生气不说，只会气坏自己，不如说出来啊！”

这时他开始说了，但是哥哥又跟他争执了几句。

孩子间的玩闹，本来就是你一下我一下，不分对错，也讲不清楚。

索性就让他自己解决吧，毕竟快7岁了。

要学会面对这些情绪和问题。

当妈妈去看情况时，不知什么缘故，对他发起了脾气。

“你就是经常这样发脾气！”

我提醒她别发脾气，也不要说经常，你可以说是此刻，或者今天。

让他自己待会，自己想想。

后来我坐在他身边，搂着他的肩膀问他是不是腿压疼了。

是不是很生气？

他说是的。

我说，你可以跟哥哥说，小心一点，他也跟你道歉了。

你就不要生气了，好不好。

这时，他也没什么脾气了，听到理解他的话，也不再发脾气了。

3

一个孩子应该是什么样子的？

他们本来是天真的，激动了就会大叫，快乐了就会笑，而难受的时候会大哭。

当他们有这些情感时，我们要理解接纳，平和地接纳。

比如带孩子们去餐厅就餐。

常常会看到一些孩子欢呼雀跃，因为看到了自己喜欢吃的东西。

还有的孩子会吧唧吧唧嘴，以表示自己的满足。

父母此刻若是能理解孩子的心情，就不会愤怒地去指责孩子。

而是会心平气和地提醒孩子，注意一下这里是公共场所，不是自己家里哦！

这时你也是有修养的，孩子一听，就会安静地观察你的样子。

一次不会，慢慢的也会学会。

这就是引导和言传身教吧。

但是我们常常会遇到一些大人对孩子大呼小叫，“安静点啊！不要打扰到别人！”

“你再吵就给我滚出去！”

这样的指责看上去是约束孩子的行为，可大人自己这样的态度，对四周的人打扰更大。

你大声吼骂或者恶狠狠地警告声，更让人觉得不舒服。

还不如听孩子的欢笑声。

所以说，要养好一个孩子，大人不提高自己是不可能的。

在情绪的引导上，更是如此。

4

如果一个孩子的脾气太好了，不一定是好事。

一定要看看孩子是真的性格平和、不急不躁呢，还是戴着一个“面罩”呢？

有很多的孩子，在出生后，就被家庭环境约束着，不敢表露自己真正的想法。

比如他想买那个红色的玩具，但是妈妈却说黄色的漂亮，他最后也就选择黄色。

因为他知道自己无论怎么做，最后妈妈总是会有办法让自己接受黄色。

实际上是妈妈超级喜欢黄色而已啊！

美国心理学家派翠丝.埃文斯曾讲了一个例子。

一个妈妈带女儿去冰淇淋店，妈妈问女儿：“你想吃什么冰淇淋？”

女儿说：“香草冰淇淋。”

妈妈说：“巧克力冰淇淋更好吃。”

女儿说：“我想吃香草冰淇淋。”

妈妈说：“你不是爱吃巧克力冰淇淋吗？”

女儿说：“我就要吃香草冰淇淋。”

妈妈最后说：“真怪！这孩子，真怪！”

最后妈妈还是给孩子买了香草冰淇淋。

女孩坚守了自己的立场。

但是妈妈却一直觉得孩子很怪。

其实孩子一点都不怪，而是妈妈太怪。

她想着去控制女儿，觉得女儿应该听自己的，去吃巧克力冰淇淋。

倘若做一个这样懂事乖巧的孩子，他会快乐吗？

我们身边还有很多这样的孩子，父母问都没问一句就给他做了决定。

而他们就逆来顺受地听着父母的安排，没有反抗。

所以，很多父母说，孩子脾气大，太敏感，是大人太顾及孩子的感受造成的。

其实只要打一顿就好了。

真的有那么简单吗？

也许你的暴力和权威真的能让孩子吓得一时屈服。

在你面前变得默不作声、乖巧听话。

但这样的孩子，心理是健康的吗？

往往是戴着面具、藏着伤疤的。

父母顾及孩子感受，尊重孩子，跟他发这脾气没有直接的关系。

那只是一些人对自己经常朝孩子发脾气找一个心理慰藉而已。

孩子发脾气，常常是因为大人的忽视、误解，没有站在他的角度去理解。

所以，当孩子的脾气来了，我们就接纳面对。

看看为什么会这么生气。

然后再告诉孩子，你可以说出自己的不满、痛苦。

我们可以商量的，你不要急。

这是情绪管理的开始，而且这条路真的是“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。

这也是父母需要努力引导孩子的方向。

而且，单纯靠读书、问人是远远不够的。

还需要陪伴和自省。

在陪伴中读懂孩子，在自省中提高自己。

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